Consejos para crear una relación sana

Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes practicar a diario estos chicos consejos. ¿No es maravilloso el amor? Bueno, por lo menos al inicio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a lo que viene después, bueno... no en todos los casos se ve tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más frecuentes y te cuesta transmitir tus necesidades. Puede que haya llegado el momento de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias en general para hacer mejor la comunicación en las relaciones Trabajar para socorrer una relación puede llevar mucho trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, os sorprenderíais de los progresos que puedes hacer. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede empezar a parecer desesperante si una o ambas personas sienten que las cosas nunca podrán resolverse... y también suele ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se satisfacen sus pretenciones." Aquí tienes algunos temas en general que debes tomar en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:

• Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones actuales de tu pareja bajo la área.
• No te tomes las cosas como algo personal, aunque las emociones negativas vayan dirigidas hacia ti.
• Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
• Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
• Haz cuestiones abiertas.
• Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
• Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.

Si ves esta lista y te preguntas "¿Pero cómo?", puedes comenzar probando estos consejos accesibles.   Consejos cotidianos para mejorar tu relación

Identifica tus desencadenantes emocionales

Todo el planeta tiene su enlace "No apretar" en una discusión: el exclusivo tema que puede lanzarnos por completo a la estratosfera irracional de la ira en cuestión de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de forma tan diferente está seguramente ligada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de ayudar a las tareas domésticas recientemente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recoge la mesa después de cenar. De repente, algo subjetivamente insignificante como una mesa sucia es la plataforma de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a identificar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es más relevante, por qué reaccionas ante ellos, te ayudará a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el desarrollo emocional de algún persona, a medida que más consigas abarcar tus reacciones, más productivas van a poder ser tus diálogos.

Saber cuándo ceder

Una de las cosas más difíciles de llevar a cabo en el transcurso de un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho en algún momento algo equivocado que desearíamos poder retirar cuando ya no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un correo electrónico "con expresiones fuertes" a un colega, fallido, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de apretar el botón "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, reducir la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, por eso ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que parece estar subiendo de tono, comprueba si existe la posibilidad de llevar a cabo una pausa, dar un paseo y retomar el tema cuando los dos hayáis podido respirar.

Sé curioso

Sinceramente, tu pareja es un individuo muy particular para ti. De lo contrario, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron características suyas que la hacían intrigante. Tener privacidad con alguien significa sostener el interés y la curiosidad por saber quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse además durante la comunicación. Aunque pueda ser complicado llevarlo a cabo a lo largo de una pelea, puedes tomarte un tiempo después para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las decisiones que tomó y permitirle que explore además tu desarrollo de pensamiento. A ocasiones, examinar cómo mejoró la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.

Conviértete en un profesional en empatía

Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que reconocer los sentimientos de alguien. además consiste en intentar comprender cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una discusión porque el criterio de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras lograr que lo vieran a tu forma, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata simplemente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se opone antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y compartiendo más, lo que conduce a una más grande privacidad y cercanía en general", enseña Hoffman. "Cuando una persona se siente clausurada, como si jamás la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar lugar a una comunicación muy superficial y a una más grande separación emocional."

Lee entre líneas

Una discusión entre extraños es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. una persona lanza su insulto, otra puede echarle en cara lo que piensa, y después suele esfumarse. No sucede lo mismo con las parejas románticas, que pueden dar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. a menudo, en las parejas, lo que se discute en la área no es por lo cual realmente se discute si profundizamos algo más. "Puede ser complicado identificar lo que hay bajo la superficie de las discusiones sobre cosas 'triviales'", enseña Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver en realidad con una necesidad insatisfecha, que comunmente consiste en que una o las dos personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para contribuir a detectar lo que ocurre bajo la área, las parejas tienen que pensar intensamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."

Sé lento para la furia, rápido para escuchar

Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una batalla. a veces, una controversia acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos detenemos a escuchar realmente a nuestros interlocutores? Al hablar con tu pareja, es simple recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja hábitos pasados. inclusive tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El problema es que permitimos que nuestra furia nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de forma egoísta en el pasado, eso no supone que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no escuchamos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.

Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?

Para que una relación se cure, ambos miembros de la pareja tienen que querer trabajar activamente para mejorar su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una dificultad que tienes que enmarcar como un reto positivo, de lo opuesto seguramente estarás menos animado para continuar haciendo un trabajo cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus necesidades y a eso que puede requerir de ti en el futuro. Si sabes me cambio de pareja que a tu pareja le espera una semana complicado en el trabajo, entre otras cosas, puedes prepararte para darle un acompañamiento plus a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era con la capacidad de argumentar una situación agotador a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de mayores escenarios de satisfacción con su relación. Si deseas hacer mas fuerte tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente comunmente se arroja a solucionar problemas y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", explica Hoffman. "Las intenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien deseas... sin embargo, comunmente una persona sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es viable mejorar una relación si ambos integrantes de la pareja siguen suponiendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te atrajo al principio de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de conflicto. Puedes tratar de comprender y fomentar la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, llevar a cabo una pausa antes de reaccionar con furia, permanecer en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.